Lesen auf eigene Gefahr

Da mein zulässiges Gesamtgewicht bisweilen durch ungezügelte Völlerei
sowie in Ermangelung betriebsamen Rumgehoppses weit überschritten ist
und damit dieses neue Jahr mit seinen allwiederkehrenden guten Vorsätzen,
nicht wiederholt in hoffnungsloser Infertilität aufgrund meiner hartnäckigen Prokrastination konvergiert,
habe ich beschlossen es endlich wieder zu treiben.
Und zwar Sport.

Also hievte ich heute meine mittlerweile in alle Richtungen unschön ausgedehnte Posteriora,
gemeinhin auch als Ar*** bezeichnet, aus dem Sessel
und tat den in diesem Belang bekanntlich schwersten Schritt, nach dem Motto:
- Aller Anfang ist schwer -

Ich habe mir neue Sportkleidung gekauft.

Während der Anprobe zwecks besagter Utensilien bemerkte ich einen roten Button in der Umkleide.
Darauf stand:
Bei Gefahr (Belästigung, Diebstahl usw.) drücken! Hilfe eilt.

Ich sah daraufhin wie mich die hübsche Blondine in der Kabine gegenüber beobachtete,
als ich da gerade in der Unterhose stand.
Also drückte ich den Knopf, ähm Button meine ich.
Wiederholt.
Doch leider kam immer nur männliches Personal, obwohl ich in Sachen Belästigung doch ganz stark junge, weibliche Personen präferiere.
Diesem Wunsch konnte mir dort keiner nachkommen.

Saftladen!

Vor der Ossifizierung des Westens:
Wenn man nicht schwimmen kann, ist man entweder unfähig oder unwillig es zu lernen......

Nach der Ossifizierung des Westens:
Wenn man nicht schwimmen kann, ist der Schwimmlehrer scheiße oder es liegt einfach am Wasser ....

oder ganz aktuell:

Vor der Ossifizierung des Westens:
Wenn die Nationalelf in der 2. Halbzeit 4 Tore vom Gegner kassiert, dann haben in erster Linie die Spieler versagt ......

Nach der Ossifizierung des Westens:
Wenn die Nationalelf in der 2. Halbzeit 4 Tore vom Gegner kassiert, dann ist vorallem der Trainer, der DFB, die Wettmafia und die Zuschauer schuld, die nicht genug gejubelt haben. Außerdem war mit dem Ball, mit dem Rasen, mit den Toren, den Schieds- und Linienrichter etwas nicht in Ordnung. Und das Wetter und die Currywurst und Jesus und Mohammed unn sei Vater sowieso....

riesenZWERG

"Zu kämpfen mit dem Feind, ihn zu verfolgen und zu vernichten, und sich erfreuen am Geschrei der Weiber"
Conan der Barbar


Hört sich roh, blutig und grausam an, nicht wahr !?
Ist es aber nicht ! Der Knilch hat nämlich keinen Stil und kommt höchst dämlicherweise mit einem geschmiedeten Flacheisen zur hochmodernen Artillerieschlacht.
Jammern braucht er da hinterher nicht............

Und ich: Naja, ich bin in letzter Zeit doch insgesamt recht besonnen und gelassen.
Aber auch dieser Schein trügt !
Ein gutes Zeichen ist das nämlich nicht. Vorallem nicht für meine Antagonisten.
In dieser Phase hecke ich im Stillen zum Leidwesen meiner Widersacher immer eine ungleich bösere Gegenwehr aus. Meist gelange ich schlussendlich zu der Überzeugung, dass Angriff wohl die beste Verteidigung ist. So kommt dann auch meine teuflische Strategie für gewöhnlich zum Einsatz und ich habe nicht vergebens die Pein ausklamüsert.

Was das angeht, habe ich mir eine vorausgehende Feststellung zunutze gemacht:

Wird man heutzutage angegriffen, so wird entgegengebrachte Gelassenheit üblicherweise als Feigheit begriffen.
Ja tatsächlich, Coolness bei Kontroversen und Streitigkeiten wird oftmals als vermeintliches Merkmal für eine Schwäche verstanden.
Das ist freilich nicht von Nachteil, wird man so doch vom Gegner maßlos unterschätzt.
Diese triviale und fatale Verkennung der Lage ist mittlerweile eine weitläufige und stereotype Subsumierung.
Der Grund: In einer solch ruchlos kaltschnäuzigen Ellenbogengesellschaft wie der unseren gilt für mittelmäßige Geister die schnöde Dualität über lediglich zwei Zustände:
'' Plattwalzen oder plattgewalzt werden ''

Wer da zunächst ruhighält, also nicht sofort zurückprescht, wird -tertium non datur- als Opfer und vorweg als Verlierer der Auseinandersetzung rubriziert. Es wird vom Aggressor dann auch unmittelbar alles darangesetzt um diesen Fall eintreten zu lassen.
Dabei gilt auch immer öfters das Motto: ''Erst zuschlagen, danach kannst Du immer noch fragen !''

Fürwahr, schön finde ich diesen Zustand in unserer Gesellschaft nicht, bin aber trotzdem jedesmal hochgestimmt, im Bedarfsfalle kurzerhand und zum Entsetzen meiner Kontrahenten zum Kampfpanzer Leopard 2 transformieren zu können, der dann donnernd und unerbittlich seinen zuvor siegessicheren Feind nicht nur überrollt sondern nochmal umkehrt um barbarischerweise mit der 120mm Glattrohrkanone endgültig und nachhaltig für gesegnete Ruhe zu sorgen.

Tja, den Wenigsten kommt doch tatsächlich in den Sinn, dass die zeitweilige Ruhe vor dem Sturm, dieses Stillhalten ihres Gegenübers nichts weiter als das routinierte Kalkül eines kühlen Kopfes sein könnte, der da in seelenruhiger und erbarmungsloser Art und Weise zum vernichtenden Gegenschlag ausholt.

Kann mal einer die Reste hier wegräumen.............

Na köstlich, kaum hat das DSDS-Casting begonnen, beginnt auch schon die Kritik an der Sendung !
Von menschenverachtenden Vorgängen bei den Vorauswahlen auf der Suche nach dem '' Brüller der Nation '' ist die Rede.

Und ja, wohl wahr, einige der Kandidaten brüllen, kreischen und jaulen, als lägen sie auf der Streckbank.
Von Gesang ist das weit enfernt !

Mal ehrlich, wenn man sich dort anmeldet, nicht singen kann und der Jury und den Zuschauern ein Geplärre zumutet, dass sofort die Kappesblätter zum Welken bringt, das setzt nicht nur Mut sondern puren Egoismus und Kaltblütigkeit voraus.

Und da man nirgendwo sonst, außer in Germany, so lautstark sein persönliches Recht auf Blödheit und Unfähigkeit verteidigt und dies sich öffentlicher Beliebtheit erfreut, bekommen die talentfreien Möchtegernstars sofort von verschiedenster Stelle Unterstützung.

Man versucht nun die Geschehnisse genau umgekehrt darzustellen und unterstellt der Jury aufgrund schroffer Worte, Menschenverachtung, obwohl jeder Kandidat sich freiwillig zum Casting anmeldete und vorher wußte, dass dort Bohlen sitzt - und das alles vor laufender Kamera .

Dies in der Öffentlichkeit zu tun, wohlwissend dass man keinen Ton trifft und die Darbietungen selbst für den gutmütigsten Zuhörer eine unerträgliche Zumutung darstellen, ist nicht nur eine unverschämte Frechheit, die von mangelndem Anstand zeugt, Nein -werte Freunde- es steht genau in diametralem Verhältnis zur Behauptung, man wäre diesen dämlichen Plärrgesichtern gegenüber menschenverachtend !

Ja, es ist Menschenverachtung, aber den ahnungslosen Zuschauern gegenüber, die da voller Hoffnung auf den wohlklingenden Gesang junger, talentierter Leute warten.
Stattdessen schallern einem die schrägsten und schmerzhaftesten Töne im Gehörgang. Muss das sein ?

Und könnte man zu einem Gesangswettbewerb, bei dem es ums Singen geht, ausnahmsweise auch mal Leute einladen, die singen können, oder geht es etwa darum gar nicht ?

Genau wie an Weihnachten, mit dieser aufgesetzten Frömmigkeit, dieser ätzenden Pseudo-Besinnlichkeit und vorgetäuschten Menschlichkeit, die sich im Januar wie ein Furz im Wind verflüchtigt, verweigere ich nun auch die Teilnahme an diesem mittlerweile meist oberpeinlichen Volkstreiben, genannt ''Fastnacht''.

Exzessive Sauferei, zügellose Fremdgeherei und erzwungene Fröhlichkeit prägen heutzutage überwiegend das Volksfest, das ursprünglich die Beendigung der fastenzeitlichen Enthaltsamkeit markierte. Verschiedene Kulturen wollten mit den Tänzen, Gesängen und Masken den Winter austreiben.

Den Meisten würde ich am liebsten ihre falsche Fröhlichkeit austreiben.

Fast am schlimmsten diese Kappensitzungen , bei denen auf Kommando gelacht und geklatscht wird.

Die abartigste Abwandlung der Fastnacht aber, erlebt man in Homburg-Saar.
Verkleidete, gutgelaunte Narren trifft man dort nicht ! Fast nur sturzbesoffene Leute, die sich gern verkloppen und die Innenstadt mit dem Leergut ihrer mitgebrachten Getränke verwüsten.

Allehopp, Viel Spaß !

Eine Speedcat wird meist bei niedrigen Außentemperaturen erzeugt. Immer dann, wenn das Vieh sich bemerkbar macht, weil es hinten Einen hängen hat wie ein warmes Brot und das Ding in Nachbars Garten (die sind lernfähig die Viecher) abpfeifen will.
Also öffnet Michel der Katze die Terassentür. Ein eisiger Wind kommt ihm entgegen.
Mann, das is ja saukalt heutmorgen ! Unbehagen macht sich breit. Gänsehaut, uuaaahhhh !
Und was macht diese doofe Katze ?
Ja, genau, sie bleibt mitten in der Tür stehen und macht keinerlei Anstalten mehr.

Ja was denn jetzt ? Rein oder Raus ?

Michel hat schon ganz kalte Ohren.

Jetzt reicht's !

Sogleich erfolgt die Starthilfe mittels eines kräftigen Fußtritts, welcher das Tier torpedomäßig über die Terasse in die erste Hecke katapultiert. Im gleichen Moment kommt der Nachbar um die Ecke und bringt seinen Müll zur Tonne.
Erstaunt verfolgt er genauestens die Flugbahn von Turbocat. Er kennt Michel, schwenkt daher den Blick, schweigt und geht zurück ins Haus.

Gute Entscheidung mein Freund !

Michel schließt die Tür, grinst dreckig und macht sich einen Kaffee.

Ich denke, das nächste Mal überlegt Katze schneller !?!

© riesenzwerg

(In Anlehnung an meinen Beitrag : Infiltration)

Auch gestern hielt ich Ausschau nach den Körperfressern.
Es war auf der Autobahn auf dem Weg zur Bank.
Voller Entsetzen stellte ich fest, dass dort fast nur noch von diesen ''Ausgewechselten'' rumfahren.

Meine Fresse, wohl kaum noch echte Erdenbewohner unterwegs, die ganz normal im Mutterleib heranwuchsen. Fast nur noch '' Alien-Blumenkinder'' , so scheint es, sitzen in den Blechkisten und sie sehen uns verblüffend ähnlich.

Man kann sie trotzdem leicht identifizieren, indem man ihr merkwürdiges, unlogisches Fahrverhalten beobachtet. Denn kein Mensch, der in der Fahrschule war, Verkehrszeichen kennt und etwas logisch denken kann, fährt so Auto.

Man erkennt sie grundlegend daran , dass sie niemals nie blinken. Schon gar nicht, wenn sie auf die Überholspur ziehen oder wenn sie auf die rechte Spur einscheren. Sie halten den vorgeschriebenen Sicherheitsabstand nicht ein. Tut sich eine kleine Lücke auf, so fahren diese fiesen Infiltranten ohne Vorwarnung in den Sicherheitsabstand hinein. Sie drängeln in 80er-Zonen aber behindern einen auf Strecken ohne Geschwindigkeitsbeschränkung. Sie fahren rücksichtslos, ohne den fließenden Verkehr zu beachten vom Beschleunigungsstreifen auf die Autobahn, so dass man zum Bremsen genötigt oder zum Fahrstreifenwechsel gezwungen wird, was unter Umständen lebensgefährlich ist. Wenn sie ausfahren wollen, ordnen sie sich nicht rechtzeitig ein, so dass sie mega-hektisch, innerhalb kurzer Distanz von der Überholspur auf den Verzögerungsstreifen ziehen.
Ja, daran erkennt man sie , diese Alien-Säcke !

Und - mein Gott- ich fürchte, es werden immer mehr !

Ich werd morgen mal schauen, ob sie in der City auch so zahlreich vertreten sind.
Ich werde berichten, falls ich entkomme !

Möchte man einen Ranger-Zaun bauen, so verwendet man dafür in der Regel sogenannte Schwartenbretter. Die Länge dieser Bretter beträgt 3 Meter und ihre Breite schwankt zwischen 18 und 25 cm.
Zwecks Preiseinholung mal eben gegoogelt, bemerken wir bei den Anbietern nicht nur gravierende,
nein -werte Freunde - unerklärbare Preisunterschiede !

Und mein Bruder und ich fragen uns, mit welcher Geschichte überhaupt noch erklärt werden kann, warum in Gottes Namen ein Holzhändler für ein Brett 2,45 € verlangt und ein Anderer für ein vergleichbares Brett satte
26,50 €, also mehr als das Zehnfache !?!

Folgende Geschichte könnte es erklären :

,, Der hohe Preis unserer Bretter erklärt sich zunächst aus der Herkunft der Bäume, aus denen sie stammen. Hierbei handelt es sich nämlich um babylonische Trauerweiden, die nur auf einer einzigen Anhöhe im südvietnamesischen Bergland wachsen. Diese Baumstämme werden ins australische Wollongong verschifft, wo sie in der uralten Sägemühle der Gebrüder McFly zu Brettern geschnitten werden. Diese unbehandelten Bretter werden sodann nach Usbekistan geflogen, wo sie einer umfassenden Qualitätsprüfung unterzogen werden, die wie folgt aussieht : Afghanische Widerstandskämpfer, russischer Herkunft beschiessen die Bretter mit handgedengelten Galaschnikows. Nur Bretter, die Kugeln mit Eindringtiefen kleiner 17mm aufweisen, werden zwecks Imprägnierung nach Deutschland geliefert und auch nur dort zum Verkauf angeboten. ''

Aber mal ehrlich ! Wer will das wissen ?
Und wer, verdammt nochmal, kauft diese scheißteuren Bretter ?

Hin und wieder erspare ich mir tiefsinniges, zynisches Bloggen und glotze lieber Fernsehen, in der Hoffnung, ich könnte so meine Laune durch eine schönen Film etwas verbessern, wodurch ich vielleicht nicht so sehr den Drang verspüre, meine Mitmenschen zu beschimpfen und zu provozieren.

So tat ich auch die Woche !
Aber aufrichtigerweise muss ich gestehen, dass ich noch vor Beginn des Streifens '' Die Körperfresser kommen '' wußte, dass die Filmhandlung mich angesichts meiner momentanen Gemütslage nicht unbedingt umgänglicher machen wird.

In dem Film aus dem Jahre 1978 geht es nämlich um blumenähnliche, außerirdische Organismen, die sich zu menschlichen Doppelgängern transformieren und das jeweilige Original töten. Nach und nach werden immer mehr Menschen ausgewechselt.
Einige, darunter auch Dr. Benell, gespielt von Donald Sutherland, wehren sich gegen die bösen, dreckigen Blütenviecher, versuchen zu flüchten, werden aber letztendlich doch gefangen genommen und gegen leidenschaftslose '' Langweiler-Aliens '' ausgetauscht.

Insbesondere Brooke Adams spricht in dem Film einen Satz, der mich zum Nachdenken anregte und mir sogleich sehr verdächtige Analogien zu meinen Mitmenschen und auch Mitbloggern aufzeigte.

Sie sagt :
,, Damals landeten außerirdische Wesen auf der Erde, die sich mit den Affen paarten, woraus letztendlich der Mensch entstand. Heute schicken sie Blumen ! ''

Nun, verdächtige '' Blumen-Aliens '' hab ich noch nicht entdeckt. Dafür aber eine umgreifende Geist- und Niveaulosigkeit, die Viele mittlerweile wie ein böser Virus befallen hat !
Ist das etwa die neue Form der Invasion durch die Aliens ????

Oder sollten wir uns eher die umstrittene, politische Deutung des Films zu Gemüte führen ???
Angeblich spiegeln sich in der Alieninvasion die Ängste und Vorstellungen einer seinerzeit möglichen kommunistischen Infiltration in den USA wieder .

Oh Gott, hoffentlich ist das keine echte Verschwörung und ich leide nur an dem sogenannten ''Capgras-Syndrom'' , das mir vorgaukelt, meine Mitmenschen wären durch irgendwelche bösen Mächte, gegen völlig geistfreie Fleischklopse auf zwei Beinen ausgetauscht worden.

© riesenzwerg

Enthusiastisch wurde mir heute von der Uri-Geller-Show berichtet, in der das gesamte Publikum unter Anleitung von Geller haushaltsübliche Löffel verbog.
Nein, nicht mit Muskelkraft -werte Freunde - allein durch Geisteskraft !
Die Zuschauer waren alle begeistert und über alle Maßen erstaunt, Manche gar erschrocken, wegen diesem unglaublichen, paranormalen Phänomen, das nun ganz plötzlich etlichen Menschen zuteil wurde.

Eh krass Alder, jetzt können wir schon selbst alle ''ganz geil'' die Löffel verbiegen ! Wie schrill ist das denn ?

Wir können zwar kaum noch logisch denken, die sozialen und gesellschaftlichen Halteseile kappen wir mithilfe unseres Egoismus und unserer Gier und wir sind quasi schon durch solche und ähnliche Shows derart verblödet, dass Derjenige, der heute noch Prozentrechnung beherrscht und aufrecht gehen kann, direkt Abitur bekommt, aber egal !

Zurück zur Show : Ein Anderer kann angeblich mit Tieren – genauer Raben - sprechen und Gedanken lesen.
Eine Frau kann sogar Panzerglas – allein mit Willenskraft durchbrechen, so wird berichtet.
Toll was ?

Was da abläuft, widerspricht zwar sämtlichen physikalischen Gesetzen und das Komitee zur wissenschaftlichen Erforschung paranormaler Phänomene und alle anderen Forschungsinstitute dieser Welt, die sich mit solchen Dingen ernsthaft beschäftigen, konnten bisher noch nicht eine einzige Erscheinung bestätigen, aber sowas interessiert das von Esoterik und Spiritualität übermannte Publikum, das sich immer weiter von allem Existenziellen und Rationellen entfernt und das mit allen Mittel – wie im Alten Rom mit Brot und Spielen - belustigt und unterhalten sein will, nicht mehr ! Die Zeit der Gaukler und Fallensteller ist angebrochen !
Die in rasender Geschwindigkeit zunehmende Verblödung des Volkes macht dies möglich !

Allein Entertainment zählt ! Nachdenken und Hinterfragen ist nicht mehr !
Und da wieder -wie schon so oft festgestellt- im eben angebrochenen Jahrtausend der Glaube mehr und mehr das Wissen ersetzt, werden alle Zuschauer ratzfatz in den magischen Bann gezogen und letztendlich sind fast alle von diesen paranormalen Fähigkeiten überzeugt.
Und auch heute werden sie zuhause fleißig versuchen, allein mithilfe ihrer mentalen Kräfte, Löffel zu verbiegen oder Tische zu verschieben.

Nur zu blöd, dass sie nicht mal versuchen mit vergleichbarer Inbrunst ihre Bildungsdefizite, ihre sonst so an den Tag gelegte Leidenschaftslosigkeit und Gleichgültigkeit, sowie ihren Mangel an logischem Denken zu beseitigen.

Obwohl ! Durch die zunehmende geistige Trägheit und soziokulturelle Verflachung, wird es in der Zukunft bestimmt tolle Konzepte für weitere aufsehenerregende Shows geben.
Ein Beispiel :

Die Adam Riese-Show

Wir schreiben das Jahr 2050 oder so .
Ein Mann betritt die Bühne und behauptet, ohne Taschenrechner einen umgekehrt proportionalen Dreisatz rechnen zu können ! Und der macht das, vor laufender Kamera !
Phantastisch, welch überragende Leistung ! Dass Das überhaupt noch einer kann und das sogar ganz ohne Taschenrechner ! Mein lieber Schwan, was für ein Genie !

© riesenzwerg

Bloggen, werte Freunde, ist ja eigentlich wie ne Endlos-Weihnacht ! Ununterbrochen werden wir mit neuen Blogpaketen zugeworfen. Ein Päckchen schöner verpackt als das Andere. Naja, jedenfalls einige davon. Manche sind einfach nur in Butterbrotpapier gewickelt und in dem ein oder anderen Bloggerhunger sind wir maßlos enttäuscht,haben wir doch nur eine vertrocknete Scheibe BloggerBrot ohne WortButter und TextWurst ergattert.
Tja, genau wie unter dem Weihnachtsbaum ist auch beim Bloggen die Vorfreude irgendwie das Schönste.
Denn -sind wir doch mal ehrlich- wie oft sind wir enttäuscht über den Inhalt der so hübsch verpackten Päckchen ?
Mal wieder ein Paar grauenerregende Elchsocken mit Geweih, die kein Mensch anziehen kann oder so’n Mist ! Nicht wahr ?!
Analog beim Bloggen : Die Überschrift hört sich oft hochinteressant an. Gespannt wie ein Flitzebogen klicken wir voller Erwartung den Blog an. Der Text offenbart sich endlich und unsere Augen stürzen wie ein Geier über den ersten Satz, der uns vielleicht nicht sonderlich begeistert und wir retten unsere Hoffnung auf einen amüsanten oder informativen Resttext in die nächsten Sätze hinein.
Vielleicht kommt ja noch was Cooles, denken wir !?! Aber Nein, bereits im zweiten Absatz ist klar, auch dieser Beitrag ist mal wieder Scheiße !

Und so fragt man sich : Wo sind die versierten Literaten, die gekonnt mit wenig Aufwand ein ausschweifungsvoll formuliertes Gedankenknäuel erschaffen, welches den Leser in höchste Entzückung versetzt ?
Ein unsinnige Frage eigentlich ! Denn ein echter Blogger begibt sich niemals auf diese Pfade. Er hat sich Höherem verschrieben als die pure, ausgeschmückte Unterhaltung seiner selbst oder des Lesers.
Er fand ihn schon vor langer Zeit, den Stein der Blog-Weisen, und er hat es sich nun zur Aufgabe gemacht seinen Lesern, einen Bruchteil von dessen glanzvoller Erkenntnis mit auf den Bloggerweg zu geben. Völlig frei von jeglicher narzisstischer Selbstdarstellung und ausschließlich die selbstlose Vernunft als Richtschnur angelegt, schreibt er abstruse Texte über den Zusammenhang zwischen Mensch und Blog, zwischen Vernunft und Verderben und dem wahren Unterschied zwischen Affen und Menschen.

Und mit der Zeit gewöhnt er sich parallel verlaufende Handlungsstränge und wiederkehrende Quintessenzen an. Irgendwann schafft er es vielleicht sogar, seine Storys zu spannenden Krimis werden zu lassen. Auf dem Höhepunkt seines Schaffens ist er schließlich so weit, dass nach der spannenden Wende seiner zynisch-sarkastischen Bloggergeschichten nicht nur mehr alle Personen in einem anderen Licht erscheinen, sondern dem Leser auch noch eine unumstößliche Moral eingebläut wurde.


„Oh Weisheit letzter Schluss, lass mich Dich erreichen - So sehr nun auch mein Dasein mir als Ganzheit mag erscheinen, es ist mit ihm doch wie mit einem Staat von Ameisen: Er wird von Einzelnen gebildet ! Und wir erkennen : Die Ganzheit ist einfach nur das schnöde Ganze, das sich doch selbst darüber nicht bewusst ist.
Und mögen einzelne Blogs in Bezug auf die ganzheitliche Betrachtung vollkommen unbedeutend erscheinen, so ist doch kein einziger Blog für sich betrachtet überflüssig.

Analog zu Weihnachten bedeutet das : Auch häßliche Elchsocken mit Geweih wärmen !

© riesenzwerg

Kruder Dingzwang oder Folge einer Sinnkrise sollte Bloggen nicht sein.
Dem Drang nach Selbstdarstellung und dem Bedürfnis, sich als intellektuelles Wesen von der schnöden, grunzenden Masse lediglich konsumierender Normalos abzugrenzen, sollte es auch nicht folgen, sofern es dem angehenden Literaten an Bildung, Deutschkenntnissen, Eloquenz und Kreativität fehlt.

Was dabei rauskommt -wage man es trotzdem - erlebt man in etlichen Bloggerforen in Form leidenschaftsloser, intentionsloser Texte, die an Banalität, Schroffheit und unheilschwangeren sowie klischeebehafteten Phrasen kaum zu übertreffen sind.
Zugleich muss dem Schreiber dieser Zeilen bewußt sein, dass man allein schon aufgrund dieser ausgesprochenen Feststellung, ganz schnell in der gleichen Schublade landen kann, in der er Andere drin sitzen sieht. Denn die perfiden und oft bigotten aber raffinierten Gegendarstellungen werden unter Umständen nicht lange auf sich warten lassen.
Viele werden sich jedesmal angesprochen fühlen und die formulierte Geringschätzung mit allen Mitteln zum Einsturz bringen wollen, um den trügerischen Schein weiter zu wahren.
Zudem gilt heutzutage - wegen der kollektiven Verblödung- alleine schon die Gegenwehr als bewiesene Anti-These. Eine neue, moderne Art der Sinnhaftigkeit, die in Ermangelung – nennen wir es mal - fundamentaler Beweisführungsfähigkeit begründet ist und zum Fürsprecher reflexartiger, lautstarker aber leider reflexionsloser Angriffe wurde. Folglich sind wir konfrontiert mit lautstärkem Geplärre, das mit aller Kraft die Wahrheit übertönen soll.
Laut genug geplärrt, wird ihre innere Leere, ihre Geistlosigkeit mittels virtueller Schallwellen, genauer, durch zahlreiche Schimpf- und Anti-Wörter in Großbuchstaben und nachgesetzter Ausrufezeichen ausgefüllt.
Ja, und außerdem sind ja noch genug andere Pseudo-Intellektuelle da, die ins gleiche Horn blasen und dem heuchlerischen Getue kollektive Flügel verleihen.
Ich warte dann immer auf deren Bruchlandung, denn ich weiß, dass sie das Fahrgestell zum Landen völlig vergaßen.

© riesenzwerg

Ich kann Leute auf den Tod nicht ausstehen, die laufend vom Thema abschweifen. Wisst Ihr, diese Hirnis, die von Kuchenbacken auf Arschbacken kommen. Da fängt man gutgelaunt eine gepflegte Konversation an und plötzlich schwenkt das Äffchen auf ein ganz anderes Thema um, weil es – warum auch immer - nicht in der Lage ist, den Gedanken konsequent zu Ende zu führen.
Echt furchtbar, nicht wahr ?
Zudem sind dann die Themen, die von diesen verwirrten Dummbraddlern angerissen werden, meistens total uninteressant.

Was -bitteschön- interessieren mich selbst die kleinsten Motivdetails auf einer blöden pinkfarbenen Schlafanzugshose, die sich der Depp total überteuert hat andrehen lassen (Das Ursprungsthema war die aktuelle Teuerungsrate). Eine Hose, auf der rosafarbene stark übergewichtige, hoppelnde Hasen mit viel zu kurzen Ohren (laut Beschreibung sehen die also eigentlich aus wie kleine, häßliche Ferkelchen) abgebildet sind ?
Hab ich darum gebettelt, diese Einzelheiten zu erfahren ? Nein !
Und weil ich Idiot zu allem Übel auch noch ein recht gutes Gedächtnis habe und ich dummerweise dazu neige, mir genau diese blöden Details zu merken, renne ich dann den ganzen Tag mit dem Gedanken an diese seltsame Textilie herum und stelle mir Jeden - aber auch echt Jeden - den ich sehe, in diesen Karnickelhosen vor.
Wisst Ihr wie kacke das ist, wenn man einen wichtigen Geschäftstermin hat ?
Ihr habt ja keine Ahnung !

Und wenn ich mir dann die ein oder andere Gestalt aufgrund meiner guten, bildhaften Vorstellungsgabe, so im Gedächtnis abbilde und ich folglich aufgrund der lächerlichen Figur, die mir dann so vor Augen rummschwirrt, anfange zu lachen und alle denken ich wäre jetzt total übergeschnappt, dann bin ich froh, dass mir der Erzähler nicht von noch peinlicheren Dingen erzählte, die beispielsweise gegen die guten Sitten verstoßen oder sowas Ähnliches .
Denn was stellte ich mir vor, hätte man mir etwa von Taschenmuschis, Vibratoren oder Gummipuppen berichtet ?
Wer weiß ?


© riesenzwerg

Werte Freunde, heute muss ich Euch von etwas Unglaublichem erzählen ! Eine Geschichte, die an Brutalität und Bösartigkeit wohl kaum zu übertreffen ist.
Vor ein paar Wochen stand in der Bildzeitung eine mehr als skurrile Meldung, die mir glatt die Sprache verschlug .

Wie jedem hier bekannt sein dürfte, gehört es zwar nicht zu meinen Gepflogenheiten, über üble Ferkeleien zu berichten. Diese Story kann ich Euch jedoch nicht vorenthalten. Ihr mögt mir das bitte verzeihen.


Also wie folgt stand geschrieben :

Eine Frau wurde zu fünfzehn Jahren Haft mit anschließender Sicherheitsverwahrung verurteilt, weil Sie die Besatzung eines Flugzeugs bedrohte.
Nicht was Ihr jetzt denkt ! Nicht mit einer Waffe ! Nein ! Die Frau hatte die Taschenmuschi ihres Mannes - so ne Gummivagina,wisst Ihr ?! - für eine furchtbare Tat zweckentfremdet.

Laut polizeilicher Angaben stürzte sie mit dem Liebesspielzeug urplötzlich ins Cockpit und drückte dem Piloten das Gummiteil brutalst aufs Gesicht. Sie wollte ihn damit bestialisch ersticken, was auch aus ihrem Schrei
'' Ersticke daran, Du Gummifetischist '' recht deutlich wurde.

Die Frau konnte glücklicherweise vom Co-Piloten überwältigt werden. Wieder gelandet, wurde sie direkt von der Flughafenpolizei abgeführt und anschließend dem Haftrichter vorgeführt.
Sie erklärte vor Gericht, ihr Mann hätte mittlerweile mehr Interesse an der Taschenmuschi als an ihr. Wie bemitleidenswert.
Naja, jedenfalls entwickelte die Frau in bitterer Entäuschung mit der Zeit einen tiefen Hass gegen alle Männer und daher wollte sie den Piloten und somit auch alle anderen männlichen Passagiere bestrafen, indem sie das Flugzeug zum Absturz bringen wollte.
Wie grausam können Frauen doch sein ?!?

Und womöglich entwickelt sich daraus noch eine neue Art des Terrorismus ? Gott bewahre !

Böse Zungen behaupten, dass hohe Strafmaß hätte etwas mit dem Richter zu tun, der angeblich ein sehr einsamer, alleinstehender Mann - ein Taschenmuschibenutzer also - sein soll, der die Zweckentfremdung der künstlichen Lustmuschi aufs Tiefste verabscheut. Wer weiß ?

Der Geheimorden der katholischen Bruderschaft war wegen dem spektakulären Fall auch alarmiert, den Schäuble dachte sofort, als man ihm von dem Vorfall berichtete, an eine Erweiterung seines Anti-Terror-Maßnahmenkataloges.
Was, wenn Schäuble nun das Mitführen einer Taschenmuschi als terroristischen Akt auslegte?
Oder schlimmer noch: Er die Taschenmuschi selbst zum Sicherheitsproblem deklariert und er diese nun für den Luftverkehr sperrte ? Auch der Vatikan und natürlich die Gummimuschi-Industrie bekamen Schweißausbrüche bei diesem Gedanken. Die Umsatzzahlen würden schlagartig in den Keller gehen und die Priester bräuchten ein anderes Dekompressionsgerät , etwa einen Schwimmflügel, eine mit Hackfleisch gefüllte Thermoskanne , oder eben noch weitere Gewänder, falls nicht für Abhilfe gesorgt werden kann.

Jedenfalls veranstalteten sie etliche Demonstrationen, bei denen sie große Transparente hochhielten, etwa mit der Aufschrift: „Freiheit für unsere Taschenmuschis !“ und so Parolen..............

Es bleibt abzuwarten, wie die Sache ausgeht.
Wir werden es erleben.................


© riesenzwerg

Hab ich die Kiste getunt Alder !
Meinen PC meine ich, werte Freunde .
Da habe ich gestern Arbeitsspeicher reingeballert, wie ein Gestörter ; alles was die Slots hergaben. Ich muss jetzt schwer aufpassen, dass der Rechner nicht abhebt. Am besten verankere ich ihn gleich im Boden.
Ein neues Netzteil hab ich auch drin. So eins mit blauem Licht, total stylisch eh ! Es soll auch länger halten, robuster sein, als das andere Billigteil, das drin war, welches mir schon nach 3 Wochen um die Ohren flog.

Ja, und eine 7.1 Soundkarte habe ich eingesteckt ! Die, die drin war, war '' sauschlecht '' ! Selbst Opas alter Schallplattenspieler hörte sich da besser an !
Aber die neue '' Lärmkarte '' alter Schwede, die is so geil, so geil geht bald gar nitt ! Das haut Dir glatt die Kappesblätter weg !

Und dann hab ich jetzt noch eine neue High-Tech-Grafikkarte eingesetzt. Alder - so sagte der Verkäufer - wenn Du Die jetzt noch einbaust und Dir dann die Videos und Bildchen anguckst, dann meinst Du , Du schaust direkt aus dem Fenster, so echt wirkt das dann ! Meine Augen glänzten bei diesen Worten !

So'n neuen DVD-Brenner hab ich jetzt auch drin. Der letzte Schrei, so ein '' lightscribe-Teil '' , wisst Ihr ?!

Und warum der ganze Aufwand, fragt Ihr Euch vielleicht !?!
Na, weil all diese Komponenten nach und nach kaputtgingen und ich – clever wie ich bin – gleich alles gegen höherwertigere Teile austauschte.
Na, war das clever? Da staunt Ihr, was ?

Obwohl, doof war ich - so muss ich mir eingestehen- hab ich mir seinerzeit nämlich so'n Scheißteil andrehen lassen, wodurch vorher bei jedem neuen Spiel, dass ich mir zulegte, sofort eine Fehlermeldung kam, dass die Mindestanforderungen für die Anwendung nicht erfüllt seien, blablabla.......

Naja, vorbei die Pein ! Jetzt hab ich alles erbarmungslos aufgerüstet. Ausser den Prozessor, das ist noch der Alte. Aber es dauert bestimmt nicht mehr lange, dann ist die Taktfrequenz des Microchips für die neuen Spiele ganz sicher nicht mehr ausreichend, obwohl der Rechner erst ein gutes Jahr alt ist.

Grrrmmmpff :-(

Jeder weiß, dass die AntiVirusprogramme in der Regel nach 12 Monaten ablaufen und dann aktualisiert werden müssen, will man den Virenschutz aufrechterhalten. Meistens geht das zuhause mit einigen wenigen Klicks und fertig ist das.
Tolle Sache !

Aber nicht, wenn man ein Business Pack für ein ganzes Büro hat, das verlängert werden muss ! Das ist etwas komplizierter.

Wickelt man die Geschichte online ab, so muss Michel erst mal per Kreditkarte bezahlen ! Okay, das ist ja verständlich ! Danach erhält Michel per mail eine Bestätigung des Kaufes mit einer Bestellnummer. In der Mail ist ein Link, zu einer Seite, die man aufrufen soll. Nun will das Programm von mir eine Login ID von mir. Vorzugsweise soll man hier die eMailadresse angeben. Und ein Passwort soll ich mir ausdenken.
Gut, hab ich getan !
Ich bekomme jetzt eine Kundennummer und eine Rechnung mit einer Rechnungsnummer, die identisch mit der Bestellnummer ist.
Daraufhin bekomm ich per Mail ein Zertifikat auf dem die Seriennummer des Produktes ist, dass ich kaufte. Außerdem finde ich hier eine Support Identifier Number, und einen weiteren Link, den ich nun artig wie befohlen, anklicke.

Michel ist nun auf einer Live Update-Seite und soll hier sein Produkt registrieren, bevor er die Update-Datei runterladen und installieren kann. Nur der Button Registrieren ist nirgends zu finden. Michel klickt also irgendwas an und kommt auf eine Seite, die von ihm die Login ID und die Kundennummer will. Ich gebe allles ein und der Automat bringt die Meldung, dass meine Kundennummer falsch ist. Also rufe ich die Hotline an. Hier erfahre ich meine neue Kundennummer , warum auch immer eine neue Kundenummer nun notwendig wurde. Sehr sinnvoll während eines Registrierungsvorganges !?

Michel will genau jetzt sein Update, dass er bezahlt hat. Die Dame am Telefon versucht mich zu beruhigen und erklärt, dass das so schnell nicht geht. Ich müsse mich konzentrieren und zuhören.Okay Michel bleibt ganz cool und hört zu. Ich erhalte eine Mail mit weiteren Anweisungen sagt sie.
Und was schickt die blöde Kuh ? Die nette Dame vom Support schickt eine neues Passwort, denn das Passwort, dass man von mir anfangs wollte, gilt nun plötzlich auch nicht mehr. Anstatt eines galanten Passwortes, dass ich mir geschickterweise ausdachte, bekomme ich nun einen ellenlangen alphanumerischen Code, den ich eintippen soll.
Michel tippt also seine neue Kundenummer und sein neues Passwort im vorgegebenen Fenster ein und gelangt zu der Seite, auf dem er die Update-Datei runterladen soll. Doch das geht noch nicht, weil der blöde Apparat Michel's Registrierung noch nicht checkte. Ich warte also bis ich eine weitere Scheiß-Mail bekomme, mit der die Registrierung letztendlich bestätigt wird. Und ich folge dann dem in dieser Mail angegebenen Link. Und hier will man von mir eine Certificate Number und eine Agreement Number. Das finde ich sogar irgendwo in irgendeiner Kack-Mail und der scheiß Login funktioniert auch. Erstaunlich !
Nun aber will der Kasten irgend so eine License Number, die mir nicht vorliegt. Michel bleibt aber ganz ruhig, und wenn er platzt !

Michel klickt weiter und loggt sich auf einer anderen Seite mit einer weiteren Rüddel-Brüm-Nummer , einer Contract Number und der alten (!) Kundennummer ein, weil die neue hier nicht akzeptiert wird und sieht ein Fenster, indem ihm tatsächlich ermöglicht wird, die Update-Datei endlich herunterzuladen. Das funktioniert sogar und Michel will die Datei öffnen um das Update endlich einzuspielen. Aber hier ist erstmal zu wählen, mit welchem Programm die Datei zu öffnen ist. Und weil Michel ja kein Dummer ist, sucht er die passende Exe-Datei aus dem richtigen Ordner und versucht das Ding zu starten. Das geht auch ! Aber das Antivirus-Programm zeigt immer noch an - auch nach einem Neustart- dass der Virenschutz irgendwie nicht aktualisiert ist. So logge ich mich wieder ein und gelange mit viel Geschick und unter Eingabe von fünf Nummern ( Login ID, Customernumber, Serialnumber, Resellnumber und Support-Identifiernumber) auf die Seite, auf dem ich nun einfach die gesamte Anwendung (597 MB) in ca. 40 Minuten runterlade und auf jedem einzelnen PC neu installiere. Jetzt ist der scheiß Virenschutz wieder aktualisiert und gilt für ein weiteres Jahr !

So einfach geht das !